Fluxo interno de pensamentos fragmentados ®

Decidi escrever uma história.



Ela começa assim: A mocinha vai casar. Isso porque toda história que é boa, mas boa mesmo, começa com uma tragédia.



E no final ela morre. Não, o marido morre. Não sei quem, mas alguém vai morrer no final.
É, ela não morre mesmo não, mas entra em coma. Mas isso não é no fim, é no meio. Ela entra em coma quando está com o marido, mas eles não conseguem ajuda médica porque eles estão em um lugar bem longe... no Bonete. Tá, Ilhabela não é um lugar bem longe, mas eles não têm tanta grana assim pra irem passar a lua de mel em alguma ilha perdida no pacífico. Pensando bem, tem até bastante gente na Ilhabela agora, e não é possível que ninguém no Bonete tenha um celular.

Ainda mais que em alta temporada aquilo lota de turistas. E mosquitos. Deuses, muitos mosquitos! E barcos cheios de gringos ou gente com cara de gringo que vem participar daquele concurso de vela que tem todo ano. Como que chama mesmo? [fecha o Word, abre o Google]



Semana da vela, é verdade. E esses caras sempre têm várias formas de se comunicar com a terra. Celular, rádio, código Morse e o diabo. Sei lá pra que tanta coisa, eles devem ter medo de morrer sozinhos no mar.

Bem que a morte podia ser assim, né? No mar. É isso, é assim que ele vai morrer. Ele, o marido dela. No mar. Mas antes alguém tem que tirar ela da ilha, porque ela está em coma. Esquece a morte no mar então. E esquece os gringos e suas várias maneiras de se comunicar com a terra. A história é nos anos 60. Ela chama Lurdinha. Isso, no diminutivo, que nem nas histórias pervertidas do Nelson Rodrigues.




Mas essa história não é pervertida. Até porque ela entra em coma em plena lua-de-mel e o marido dela deve ser um banana. Não, com certeza o marido dela é um banana. Só um banana pra morrer no mar em plena lua-de-mel.

Tá, vamos ver como a história está ficando:

Começo: Casamento

Meio: coma

Fim: alguém morre

Mas como ela entra em coma? Talvez ela seja alérgica a algum peixe que eles comeram. Não, aí a história fica sem graça e eu já ouvi história de peixe que mata as pessoas se não preparado direito, mas nenhuma de peixe que deixa jovens recém casadas em coma. Talvez seja algo maior. Tipo uma árvore...


... em cima da casa em que eles estavam hospedados. Mas não pode ser uma árvore muito pesada porque se não morre o marido e morre ela [nota mental que nunca será lembrada: pesquisar nomes de árvores não muito grandes]. E ela não vai morrer, quem morre é só ele. No mar. Afogado. Não, não deve ser nada bacana morrer assim, mas alguma coisa de errado ele deve ter feito... Tá, depois eu penso na morte. E esse negócio de árvore caindo... acho que ia ficar mais impactante se fosse um filme... Aconteceria uma tempestade devastadora, eles estariam no meio de uma briga, depois de terem entrado em casa para se abrigar da chuva e aí a árvore cai.

É. Taí uma cena que eu queria ver em um filme. Ok, vai ser um filme então. Mas um filme com músicas, porque qualquer filme é mais legal quando tem músicas. Tirando West Side Story, que um monte de gente diz que é bacana, mas que tem músicas meia boca e caras fazendo dancinhas bem bichas pensando que constituem gangues de machões delinqüentes.

Nesse filme os homens dançam. Mas sem dancinhas bichas, porque isso aqui não é Billy Elliot.

Talvez o filme devesse se passar em um cabaré então. Musicais em cabaré são sempre muito bacanas. Se bem que aí ele deveria ter sido feito no começo dos anos 2000, quando tava todo mundo fazendo filme de cabaré (Moulin Rouge, Chicago...). A onda agora é trilogias musicais com adolescentes prodígio. É, aí a Lurdinha seria adolescente e o pai dela seria o banana. Só que aí ele não pode morrer, porque essa coisa de filho ver pai morrer é muito deprê (vide O Rei Leão). É, o pai é um banana, mas não morre. E ela não entra em coma, porque isso meio que inviabilizaria toda a parte de cantar e dançar, certo?...


Vem cá, como é que a história começava mesmo?